11月22日（金）
「いい夫婦の日」というワードを見かけて自分はこれになれないんだなって思い始めてしまったのを自覚して己の精神状態を危惧し出したので昔ほど身内ではもう流行ってないしすぐには発見されなさそうなはてなブログ使っちゃおとなった（本当にアニサマ日記で騒いでた人間と同一人物が出すテンション？）
以下、起承転結も序破急も出してる余裕が無いため本当に思ってることを脈絡なく箇条書きにしたり急に時系列でまとめ出したりする（本当に趣味で小説書いてる人間と同一人物が組み立てる構成？）
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・辞めたい。というのが出発点であり結着点にある、というのが大前提。
・入社3年目だけど人が面白いくらい辞めていく。ビビる。
・支社内関係の人だけでも、数えたら1クール1人以上のペースで辞めてた。ええ……
・辞める理由も実情を明かすと円満退社じゃない、みたいな人が多い。事実上のクビ切りとか社内のイジりがしんどいとか。
・辞めていく人の引継ぎ丸投げがしんどい。いなくなる直前で中途半端に指示されて五里霧中なまま走ってる案件、本来別な人に引き継がれた筈なのに段々こっちで担う比重を増やされてる案件があり、あれあれ？
・もちろんちゃんとやってくれてる人もいる。そっちは全然大丈夫、責任感も自覚できてる。
・そう、辞めた人のなかの一人が帰ってきたんですよ すごく頼りになるし頼りにされてる、それは嬉しい。
・でもねー、その人への周りの期待値が高すぎる。さすおに状態
・私は繋ぎでしかなかったかなあ。主担当の間あまり利益伸ばせなかったしね。
・そんな中でも仕事多すぎて吐きそう。マジで冗談抜きで3人分はやってないかな？ 他の人も実はそのくらいフツーにやってる？ 被害妄想？
・いっつも私より遅く残ってる人も居るからなぁ……。
・「なんとかやれてる」感出しちゃってるのだろうか。実際やれてるんだけどさ。
・でも1つ1つの作業のクオリティは確実に下がってる。再チェックとか予測行動とかできないもん。PDCAじゃなくてDCDCだよ。
・あっぷあっぷです！ キツいです！ みたいには言うようにしてる。けどそこで万が一「引継ぎ」みたいなのが出ちゃうと余計に手続きが増えるし誰も得しねンだわ
・「仕事できる人」って評価は嬉しいよ。がんばろｗってなる。
・でも仕事できない人への風当たりが強いんだな。めっちゃ陰口言うもん。いつか自分が失敗したり回せなくなったりした瞬間これが自分に来るんかーって思うと怖い。
・そういう評価する人間にはなりたくねえなって思ってるのに、最近無意識に友人家族を「できる」とか「できない」の尺度で測ってる自分がいることに愕然とする。そうじゃないじゃん……そういうのやりたくないじゃん。
・急にいなくなった人の話に戻ると、多分社内一尊敬していた上司が最近飛んだ。マムった。
・年の途中で若手の部下数人残して異動させる会社、大舵切ったな～！ 感がすごい。何やっとんねん。
・酒 怖い 飲み会 嫌い 夜の付き合い 憎い
・こないだ夜キャバクラに執拗に誘われて完全に精神がおしまいになってた。
・「逆になんで行かないの？」「とりあえず一回行ってみようよ」「会社の金だよ？」「この先偉くなったら嫌でも行かなきゃいけなくなるんだぞ」「お前のためにも行っといた方が良い」
・帰りねぇ 途中の公園に座って泣いた なんかすごい悔しくて
・何が悔しいって明確に理由を言って断れなかったんだ。理由もないけどイヤイヤ駄々こねる奴、みたいな感じになって、自分の信条を言語化できずに終わったことがただただ悔しかった。
・偉くなったら酒も増えるしキャバもマストになるのかぁ 偉くなりたくないな……
・仕事しんどすぎて仕事しんどー！！ つってた矢先に今日ボーリングのお誘い♡来週♡（身内）があって会社で暴れ出しそうになった。なんなら「いやだー。マジでいやだー」って声に出してしまった。
・業務にも心にもプライベートにも余裕がねぇよぉ。突発的玉転がしなんかに割ける人生は現状どこにも無いよ……。
・幼馴染
・社会で病んでる友人知人が多いのは本当に心配。来春から社会に出る人たちも本当に心配。
・どうすることもできないけど……ご愁傷様です……
・「えらくなったつもりかもしれないけど」「高給取り」って家族友人に言われるの普通にしんどいよなぁ。
・どっちも事実じゃないしそんなこと一度も思ったことないよ……。
・実家に残る両親と祖母の関係性が心配。あの人たち子ども孫がいてもちょいちょい喧嘩してたじゃんね。
・従妹が心配。酒癖悪いのがなぁ……命だけは失くさないでね……。
・妹が心配。上は社会にやられてないか気掛かりなのと、彼氏とは順調なのかな？
・下もすごくしっかりしてるけど、身内には甘える性分だからなぁ。襤褸出して悪く言われないでほしい。
・ま、現状一番家族を安心させてねえの私か！！！ ガハハ！！！ しんどいな
・最近帰省して2回に1回は彼女とか結婚の話されるようになったのもつらいな。
・ただ、ただ、申し訳ない
・アニメとかゲーム、まあ、やれてるからまだいいけど、微妙に「作業」的な摂取をしてしまう。
・上と同様の理由で勉強も出来てない。どんどん知識が抜けてるし、凡人になっていくなぁ
・本当は大学院に行きたかった いっぱい勉強か、研究をしたかった。
・でも才能が無いことは学部4年間で理解したから。悲しいことに。
・でもでも社会の他の人間、自分よりも全然勉強に対するモチベーションが高くなさそうで、「モラトリアム延長＾＾」みたいな人たちがいっぱい院進していて、すごく羨ましくて、すごく悔しい。
・執筆も全然できてないんだなぁ……いわゆるMPが無い状態が続いていて、切り替えられない
・でもその言い訳も甘えでしかなくて、できる人はどんな状況でも書き続けられるのだと思うと つくづく自分の堕落さに失望する
・っていうか滅茶苦茶エロコンテンツ買い漁ってるのもなんとかしたいなぁと思う。もう麻薬みたいなもんだよなぁ。どうすんのこのコンテンツの山……。
・仕事辞めたいけど辞めたとして次何やるの？ ってここ数日考え続けてるけどやりたいこと何もなくてビックリする。
・教師……は向いてないし塾……は夜遅いの嫌だし、でも教育職はいいなぁ、みたいな、高望み。
・いや小説家とかライターにはなりたい。なりたいのでいろいろ調べてる。夜寝る前とか。
・なんか、全体的に余裕が無いのと、そのせいでいつもより被害妄想というかバイアス強めにかかってるよなぁ、という自覚はある。
・つらーいしんどーいでもこういうこと書けるしTwitterではふざけられるーみたいなよくわからんテンションがずっと続く。
・結局これを公開してしまうのも弱いところで。ウィークポイントは他人に知られたくないけどどこかで気付いてほしい、みたいな相反する感情が自分にあることがたまらなく恥ずかしい。
・でも公開する。そして後悔する。
・こんなんであと四、五十年生きていける気がしないし、生き続けていたくないなぁ。
・でも死にたくないなぁ。自死を妄想して凄くつらくなって落ち込む夜が増えた。
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ほか思いついたら加筆したり新しく書いたりする。
これ以上増えないか、消していけるといいけど。
